ía

Con zarcillos de diamante
ella vestía:
sus piedritas en la oreja,
y valiente sonreía.

Me miraba ella
con su flor en la cabeza,
y sus hombros plateados
hablaron al sol.

Me conocía ella,
como nadie me conocía,
me miraba y se desvestía,
me abrazaba, yo reía.

La ciudad nos veía,
y se apagaba, ya dormía,
me encendía yo,
y ella, ella me mecía.

titanic

sin ventanas,
en barcos sin escotillas,
entre Holas,
se saludan los pasajeros, cínicos, impávidos,
orgullosos de sus pasajes de primera clase,
inconscientes del frío inmisericorde del agua.

¿dónde vive Elvis?

siempre dentro.
siempre fuera.


ops...
ya metí otra vez el pie en un charco . . .

Pasando el rato

Pienso... en escenas suaves, de colores plenos que no brillantes,
Pienso muchas cosas, pienso en como son, en como van a ser,
me las imagino y la siento, las huelo, las toco...
me las guardo y a veces, las intento dibujar
son escenas veladas de un blanco tenue
con esa sensación de trazo sobre papel
tienen un volumen sencillo y claro
a la par que irregular

un .

balón.

rojo.
bota bota bo ta
que y y ... ... hasta quedarse quieto.

Busco...

busco una aguja en un pajar
un pensamiento en una olla
busco un retazo en el telar
una respuesta , una persona...


busco una meta, un objetivo
busco sin hallar,
busco sin pensar
busco en el fondo del mar, todas las cosas que se esconden
aquellas que no quieren salir, ni ser buscadas

busco una canción que explique lo que pienso
busco una música que me ilumine el corazón
busco una manera de hacer cosas imposibles

busco un mapa de respuestas
un caricia en el viento
una sonrisa en la ropa
que arrugada espera inerte en el suelo

busco un sentimiento escondido
pétalos espontáneos
corrientes en las cortinas
brisas escondidas en tus pies

busco un espejo suave
donde vernos y sentirnos a iguales
donde cruzar fronteras en el subsconciente
donde encontrarte en mi mente

busco una aguja en un pajar
de las que hilan fino
una aguja que una
mis pensamientos descosidos

busco las llaves de las mentes preclaras
que me digan lo que siento
que me digan a que se debe este anhelo
sin nombre, lugar o destino

busco un sentido
busco algo que tengo y que no encuentro
busco ese agujero que siento
y que está en ningun lugar

deseo cosas que no deseo
busco cosas que están
quiero aquello que no puedo
puedo aquello de lo que huyo

echaré a correr, lejos, donde no duelan los pensamientos
donde se deshagan las sensaciones
donde no me busque, donde no me encuentre
donde ser no signifique ser
donde la causa no tenga efecto
echaré a correr sin mis pies
echaré a correr, dejándome lejos, lejos, lejos...

porque aquí me duelen cosas que no tengo
porque aquí, todo está, todo siente, todo suena, todo se lo lleva el viento
aquí se enzarzan en zafias discusiones mis pensamientos
aquí mi yo no se da cuenta de lo que tengo

busco salir de mí
busco pero no me encuentro
me molesto, me estorbo
me piso, me pierdo...

fumando espero

cómo estará el patio para que the-economist hable de música, ángeles, ostras, extasis y Tintín

alguien tiene un cigarrillo?

# rEfeREnCiAs #

Cuando despertó, yo todavía estaba allí. Monterroso me habló varias veces de la escena. Después, se marchó, aunque siempre estará allí, con mi canción para Maga. Julio, Jules, Cortázar, como lo llaman quienes no lo conocen. Tantos años en París, tu país; tanto descoyuntar gauloises pensando en volver a Montevideo, cruzar La Plata y charlar en Pueyrredón con Jorge Luís. José Arcadio y el Coronel, el primero jodido y el segundo jorobado y mejor educado, por el calor y la lluvia alternados religiosamente durante años (y los mosquitos), se recogen ritualmente en la casa de Ludwig al caer la tarde, todas las tardes, ritualmente, y beben vasos de agua. De la estepa y el centeno, Carver se ocupa; él nunca parará de beber y siempre dice que no tiene ganas de vivir; mientras, Gabo, en tránsito permanente, acepta que se le acabó la inspiración.

Descansen todos en paz.

epílogo-aprensión

después de intentar zurcir el año con un par de entradas colgadas esta misma tarde, desde un sentimiento anómalo de despedida de un ser que parece empezar a agitar las manos como diciendo adios, voy a intentar recrear la tercera entrada planeada, que se ha borrado un click antes de ser publicada. de esta manera, no aseguro la fidelidad al original, improvisado hace tres o cuatro horas, aunque para los lectores será el original, irremediablemente.

lleva todas la vacaciones como ausente. una semana-y-media sin expresar dolor ni alegría, motivaciones ni desalientos. se levanta cada mañana, desayuna y se asea, es uno de los cánones sociales que debe respetar. hasta ahí, todo normal. desde ahí, todo monótono. pasar el día esperando a que algo suceda, a que algo venga en su busca, a que una gran idea se deslice bajo su cráneo y lo mantenga ocupado un par de horas. absorto, ése es el calificativo. no todos los días le ocurre algo, es más, la mayoría de los días se dedica a esperar. espera 24 horas cada día, con todos sus minutos y sus segundos, largos, largos y aburridos. la vida de una persona hábil y capaz desde un asiento improvisado cada día... cada uno de esos días que se dedica a vivir sin planificación previa, en espera de una sorpresa que lo será sin sujeción a criterio alguno... persona que se deja vivir, que se deja sentir, que encuentra.

fluye.

sorel en navidad.

epílogo

ni siquiera sé si entresinllamar está tocando a su fin!

sorel claudicante?

n-e-i-t-h

no
estoy
intentando
tensar
hilos

sorel agradecido.

no sabemos adonde vamos pero sí de dónde venimos

Create your own visitor map!

philum

Existen dos tipos de personas: las que establecen clasificaciones dicotómicas de las personas y las que no lo hacen.

Creo que pertenezco al segundo grupo.

Land Rover Group

Hace mucho tiempo que no escribo una palabra aquí, y en casi ningún sitio.
Hace mucho tiempo que ni siquiera entro.
Y ahora que lo hago, tengo la sensación de estar andando por un lugar parecido a estas ciudades de arquitectura soviética que fueron desalojadas en medio minuto ya fuera por la explosión de algún reactor nuclear o la construcción de quién sabe qué embalse. Es como recorrer los edificios abandonados y encontarte con que el libro de recetas está abierto por el capítulo de cómo hacer la ensaladilla rusa.
Entro y remuevo las ruinas.
Entro, y me agacho, y levanto la alfombra por la esquinita. Piedras y piedras. Todas grabadas por signos alfanuméricos que van descifrando dos o tres o cuatro o infintas historias. Hay muchos nombres que se esconden detras de cada palabra. Se me hace extraño pronunciarlos, se me hace difícil comunicarme con los otros. Por eso comencé a escribir, para cerrar distancias.
Entro, ahora ya puedo entrar y remover todas las ruinas. Ahora que las distancias se cerraron y las heridas se convirtieron en rasguños.
Ha pasado mucho tiempo desde que escribiera mi última palabra,
ya no la recuerdo,
ni la quiero olvidar.
Entro y repaso mis pisadas antes de que saltara por la puerta y la ventana se cerrara de un portazo.
Ahora entiendo porque la gente abandona los lugares comunes y huye hacia adelante, las cosas las creamos con una esencia, los libros tienen desenlace, los personajes comen perdices, retoman otras rutinas.

re-rendez-vous

una vez tuve un blog... que se convirtió en un olvido, en un recuerdo del blog que una vez tuve.

ahora me acerco de nuevo a él, que se ha convertido en criatura libre, con nuevos amos y nuevos amores. me parece que no me reconoce. es triste, ¿verdad? le ofrezco mi mano... me huele y se acerca, celoso, temeroso de ser atrapado de nuevo y arrancado de la inercia enla que ahora vive. intima un poco conmigo, poco a poco. me dice que recuerda a daratea y a imperdibles. de la primera me dice que a veces sueña con ella pero que empieza a sería incapaz de reconstruir su rostro aunque reconocería su mirada. de la segunda, que no la conoce bien pero le parece una agradable inquilina y sabe que su amistad es una mera cuestión de tiempo.

de mí no se acuerda. aloja un vago recuerdo y me propone retomar contacto desde el principio: sin prejuicios, como si nunca hubiera existido yo, ni el blog, ni las entradas pasadas... quiere conocer quien soy ahora. no le importa quien fui, ni lo que quise, ni lo que le di...

lo vamos a olvidar todo.

saldré por esa puerta. estaré fuera unos días y cuando vuelva llamaré a esa puerta, saludaré, me presentaré y volveré a escribir la vida que ya comencé a deciros en otro tiempo.

yo, tú, él, ella, nosotros, vosotros, ellos...

¿Qué queremos?
¿qué buscamos en esta vida?
Cuando algo nos falta, lo anhelamos,
pero cuando lo conseguimos nos planteamos si es lo que realmente queríamos.
La naturaleza humana esta casada con el inconformismo, con el desasosiego,
esa sensación de falta de algo que no sabemos lo que es.
¿Cómo se puede echar de menos aquello que no se ha tenido?
¿Se puede sentir melancolía de algo que no ha ocurrido?

La vida avanza y yo me entretuve jugando.
Ahora soy mayor sin haberme dado cuenta, y me siento rara en este cuerpo grande.
A veces no me reconozco en el espejo
otras veces me pregunto: ¿cómo he llegado aquí?

Nadie me enseñó a ser mayor, o yo no quise aprender.
¿Se puede ser niña y mayor a la vez?
Me busco en las esquinas, en los espejos,
me busco en las ciudades nuevas, en los lugares desconocidos,
me pregunto, me cuestiono, pero a pesar de todo sigo siendo yo.

Me gusta sentirme yo. yo, sin más.

Por eso a veces busco un fondo de contraste,
un lugar que marque bien esa barrera entre yo y lo externo,
el límite entre mí y lo demás.
Con el tiempo, esa diferencia se borra, los contornos se difuminan y vas entrando en el paisaje global...
empiezas a pertenecer a un lugar, a sentirte parte de...
Eso esta muy bien, pero también pierdes los límites de donde empieza y acaba tu propio yo.
te deshaces como el azúcar en el café, como un caramelo en la boca.Más grande y a la vez más difusa...

En ese momento me asusto,
no me encuentro, y salgo corriendo,
como si la velocidad pudiera volver a definirme
a encontrar mis limites,
y buceo lugares nuevos, gentes nuevas, que remarquen con fuerza esas líneas, esa diferencia.
Es como querer coger mi sombra. Corro tras esa sombra que quiero guardar, atrapar, controlar.....
Busco una tranquilidad efímera, que se que no sobrevivirá largo tiempo.

Espero ir aprendiendo, y que un día pueda pertenecer al paisaje, ser parte, sin perderme a mí.
Encontrarme a gusto siendo el paisaje y a la vez conocer mis límites y mis yos.

Espero encontrarme definitivamente, algun día.

# poema sin título #

Corriendo hacia el sol
Nadie me dijo, nadie me habló
del dolor de un camino arduo.

Vuelvo a casa
me entrego a mi sillón
y voy retrocediendo hacia el centro
de mi corazón,
donde estás tú.
donde me esperas, me miras y me hablas
de volver a las estrellas.

Sorel en busca de Didíe

PromEsAs qUe nO VaLEn NadA

Prometo firmemente no
escribir lo números de las páginas de mi vida
antes de comenzar a engendrarlas.

Prometo firmemente no firmar
mis poemas hasta haberlos terminado.

Y eso tiene que ser de tu mano,
a mi lado,

Y, juntos, redactar nuestras vidas
sobre papel blanco, en tintas de colores.

La mIgrAcióN dE SoRel

Tras los inesperados cambios que había experimentado en su vida, Sorel, decepcionado, sorprendido y meditabundo se dispuso a seleccionar un par de poemas de entre los muchos que había escrito durante su peregrinaje particular. La migración forzada de Sorel hacia algún puerto nuevo se presentaba como difícil, y no excitante o llena de nuevas e intensas emociones, como suele leerse por ahí. Nihilista convencido, hastíado y medio-asqueado-del-juego-de-los-sentimientos Sorel migra. Ahora está migrando. Hacia tierras inexploradas, en busca de rotten-apples que se abran para él. En su marcha, le acompañan nada y nadie. Transita acompañado de algunos recuerdos y del convencimiento de tener algún que otro amigo, repartidos por la geografía europea. A veces piensa en Boo y le gustaría cambiarse por ella, diseñar, vivir, hablar en alemán... sin embargo a Sorel ahora le toca caminar, caminar, caminar y, después, caminar un poquito más... y, cuando haya perdido algunas esperanzas, sorprenderse porque algo aparecerá en su vida que le alegre, le entusiasme y le borre de la mente todo el proceso migratorio-penoso-necesario que ahora comienza. Al menos así sucede habitualmente y así le ha venido sucediendo durante los últimos años...

Mañana cumplo 9 años

Mañana cumplo 9 años. Todos dicen que ya soy mayor. Lo dicen muy contentos, como si fuera lo mejor. Pero yo no quiero. Me gustan los ocho años. Con ocho años he jugado mucho, es divertido. Como soy una niña pequeña puedo reírme cuando quiera, puedo llorar si me hago daño, puedo pedir caramelos, puedo jugar y correr por la calle, puedo inventarme juegos, contar historias a mi hermano por la noche, hacerle cosquillas, inventarnos cosas que no son verdad pero que dan mucha risa, pedir muchas cosas a los reyes magos… y no sé, muchas cosas más. Los mayores siempre están mandando y eso no es divertido, hay que hacerles caso y sino se enfadan. Aunque tú te enfades también, ellos tienen la razón. Los mayores se enfadan mucho.

Con nueve años ya soy mayor, eso dicen todos. Pero yo no quiero. No se lo voy a decir a nadie, pero no me voy a hacer mayor. Ser mayor es aburrido. No me gusta lo que hacen las personas mayores. Siempre están ocupadas, siempre son cosas importantes que tú que eres pequeña no entiendes. Vale, yo no lo entiendo, pero todas las personas mayores que si entienden las cosas importantes, no sonríen, no juegan, no se divierten. Eso es lo peor de todo. Las personas mayores no juegan. Siempre tienen cosas que hacer y eso es aburrido. Se aburren. ¿Cómo pueden estar todo el día sin jugar? ¿Y toda la semana? Tienen la cara seria, y no se ríen. Ya no saben reírse, sólo se ríen de cosas tontas que no tienen gracia. Es muy triste porque han olvidado lo que es divertido y se equivocan al reírse. Qué vergüenza, ¿te imaginas que estás en el patio y te ríes tu solo de cosas que no son divertidas? Los demás niños pensarían que eres tonta. Pobres personas mayores.

No se que hacer para no hacerme mayor. Podría decir que mañana no es mi cumpleaños. Aunque quiero los regalos, podría decir eso, y nadie sabría que ya no tengo ocho años. Pero no soy una niña tonta, eso no serviría. No conozco a nadie que pueda no hacerse mayor. Lo único bueno de tener más años es que ahora sé más cosas que los pequeños de siete años o de seis años. He aprendido muchas cosas, soy más lista. También sé más juegos.

Mañana cumplo nueve años. Y el próximo diez. Eso es ser muy mayor. Bueno, ya sé, este año voy a aprender a no ser mayor. No quiero dejar de jugar.

en estas fechas...

en estas fechas tan señaladas, entresinllamar y yo mismo, sorel, queremos aprovechar la oportunidad para agradeceros vuestra asiduidad, comentarios, risas y disputas. asímismo no quiero dejar pasar este momento para haceros llegar la alegría de la reina, daratea. juntos deseamos transmitiros nuestro deseo de hacer crecer la familia entresinllamar. y como muestra de este propósito, queremos hacer la presentación oficial de nuestra primera colaboradora no fundadora: imperdibles (arquitecta burgalesa con residencia en alemania)...

por otra parte, me gustaría transmitir alguno de nuestros nuevos proyectos como la celebración de monográficos, durante alguna semana señalada, donde podréis introducir vuestras propias entradas de manera autónoma en el blog (no como comentarios). poco a poco...

se me hace extraño, queridos habitantes, dirigirme a vosotros de esta manera tan directa, como a los ojos, sin extravagancias ni deliros naturales. en fin, se irán notificando las próximas actividades que den nueva forma a este entresinllamar que, creo, nos ha hecho disfrutrar en algunas ocasiones.

de esta forma y hasta nuevo comunicado oficial, me despido de vosotros.

que tengan todos ustedes un buen año 2007.

la reina y yo, sorel.